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sábado, 21 de dezembro de 2013

2014

   Quando sinto necessidade de me exprimir, tenho de escrever, se não sinto algo estranho dentro de mim...dói, o meu coração começa a bater muito depressa e eu não consigo de parar de pensar no assunto, por isso, aqui estou eu. Não tenho escrito muito no blog, ultimamente prefiro guardar os meus textos para mim, mas decidi que hoje ia escrever aqui.
   Venho falar sobre o ano que se aproxima, 2014. Antes disso, quero salientar que este ano não foi mau, posso até dizer que, no geral, até foi bom. Podia ter sido melhor, mas tudo a seu tempo! Em 2013 consegui atingir alguns objectivos e em 2014 continuarei, com novos objectivos e os antigos, que ainda não consegui atingir. Em 2014, pretendo manter e melhorar as minhas boas notas, para entrar na faculdade com uma boa média. Estou cada vez mais decidida em relação a tirar tradução e escrita criativa. Tem tudo a ver comigo, é aquilo que eu adoro fazer! Pretendo treinar muito o inglês e o francês, através de estudo, ver filmes, conversar com pessoas nessas línguas, etc... Quem sabe, tente aprender alguma língua sozinha. Gostava de saber fluentemente várias línguas e vou fazer por isso! Vou esforçar-me para escrever regularmente e combater a preguiça e a falta de inspiração. Em 2014, quem sabe, termine de escrever uma história...
   Vou começar a juntar dinheiro e tentar começar a não depender tanto financeiramente da minha mãe. Se conseguir, gostava de ter o meu primeiro emprego em part-time. Gostava que a minha viagem de sonho (Tailândia) fosse paga com o meu dinheiro, por isso, vou juntar dinheiro para isso e para outras tantas coisas que eu quero.
   Quero conhecer pessoas novas em 2014 e quem sabe, fazer uma ou outra amizade para a vida! Nas férias de verão, quero fazer coisas diferentes e ir a lugares diferentes. Quero passar mais tempo na costa e em são pedro do sul.
   Vou continuar a andar no ginásio e pretendo aguentar cada vez mais e atingir os meus objectivos. Quero ver muitos mais filmes e séries e ler.
   Em 2014, vou escrever em papelinhos sempre que estiver feliz e porquê e meter numa caixa e cada vez que estiver triste, vou abrir a caixa e ler os papelinhos. Além disso, gostava de ter a paciência de escrever todos os dias um resumo do meu dia/como me sinto/etc..., veremos.
   Nomeei imensas coisas neste texto, mas é só uma amostra de tudo o que quero fazer, pois quero fazer muito mais.
   O meu objectivo principal é ser sempre melhor. Sou ambiciosa. Quero sempre mais e nunca estou totalmente satisfeita com o que tenho. Mas o que posso fazer? É o que sou e não descanso enquanto não atingir os meus objectivos. E quando os atingir? Aparecerão mais de certeza. Continuarei a cumpri-los.
Lembram-se de vos dizer no início como me sinto enquanto não exprimo os meus sentimentos? Já não o estou a sentir, sinto-me bem agora. That's why I love writing.

Bé Silvestre

sexta-feira, 22 de novembro de 2013

inspiração

   Sinceramente, nos últimos meses não tenho andado muito inspirada e isso tem afectado o meu sistema nervoso! Eu preciso de escrever, faz parte de mim, mas não saber sobre o que escrever e não ter inspiração dificulta bastante as coisas rtuhgrtugh. Quero a minha inspiração de volta, para poder voltar a escrever todos os dias!

Bé Silvestre

quarta-feira, 13 de novembro de 2013

estudar

   Ultimamente só faço uma coisa: estudar, estudar, estudar! Mas neste ano não é como nos outros anos, que eu "fingia" que estudava, este ano tem sido mesmo à séria! Ok, admito que de certa forma tem valido a pena, porque até tenho tido notas "boas", mas epá...ando tão farta, quero tanto férias! Quero a minha "vida social" de volta, quero puder sair e estar um bocadinho na internet sem preocupações, quero de volta os meus serões a ouvir música, a cantar, a ver filmes e a jogar :'(

Bé Silvestre

sábado, 2 de novembro de 2013

lonely

   Ultimamente sinto-me tão sozinha, tão pequenina, tão desamparada...tem sido casa escola, escola casa, é raro o dia em que saio...eu nunca fui assim! Antes era raro o dia que parava em casa, agora vê-se...
   Preciso tanto de alguém que realmente precise de mim...
   Mudou tanta coisa e ao mesmo tempo, está tudo na mesma...estou farta da rotina, estou farta de tudo...sinto saudades da Costa e de São Pedro...

Bé Silvestre

sábado, 7 de setembro de 2013

20

   O dia 20 está a aproximar-se e eu preferia sinceramente que ele nem chegasse...amo-te, hoje e sempre, prometo...
Bé Silvestre

sábado, 10 de agosto de 2013

planeta

   Acho que nunca escrevi um texto no blog relacionado com este tipo de coisas, mas penso que chegou a hora, o assunto é o nosso planeta. Vamos ser realistas, praticamente ninguém quer saber dele e do que fazem para o prejudicar, mas sinceramente acho que devíamos começar a pensar um bocadinho e melhorar as nossas atitudes, porque senão, o fim dele aproximar-se-á cada vez mais. Eu não sou santa nenhuma, não vou mentir e dizer que nunca fiz nada que prejudicasse, mas tentei alterar os meus comportamentos, tal como toda a gente deveria fazer, pois são as pequenas atitudes que fazem a diferença. Não acreditam? Se uma pessoa atirar um papel ao chão, parece insignificante, certo? Então pensem assim, se todas as pessoas do mundo o fizerem, continua a parecer-vos insignificante? Também me pareceu que não. Então mudem, pelo nosso bem, pelo bem dos nossos descendentes e pelo bem do planeta...
Bé Silvestre

domingo, 21 de julho de 2013

Anselmo Ralph

   Para finalizar a minha semana passada na Costa da Caparica com duas amigas, fomos ao concerto do Anselmo Ralph no Pavilhão Atlântico e ficamos lá à frente. Foi lindo, perfeito e maravilhoso! Amei mesmo! Vai ficar para sempre na minha memória e quero ir a mais concertos dele sempre que puder!
Bé Silvestre

terça-feira, 2 de julho de 2013

mudar o mundo

   Eu penso constantemente em mudar o mundo, em torná-lo num lugar melhor, em acabar com as injustiças, em fazer a diferença...Dou por mim a pensar em maneiras de o fazer, mas, infelizmente nunca chego a nenhuma conclusão...Eu queria tanto ajudar todas as pessoas do mundo, queria tanto deixar a minha marca no mundo, mas sinto-me incapaz...Não sei o que fazer, por onde começar...Serei a única que tem este pensamento constantemente?...
Bé Silvestre

segunda-feira, 1 de julho de 2013

praia

   Confesso que nunca fui grande apreciadora de praia, mas este ano a minha opinião mudou. Apesar da minha eleição ser a piscina, passei a gostar muito de ir à praia e tem-me feito muito bem. Tenho adorado ir, seja com família ou com amigos.
A verdade é que eu já tinha imensas saudades do verão e do calor!
Bé Silvestre

sábado, 29 de junho de 2013

come back , please...

   Voltei a sentir-te. Quer dizer, desta vez não te senti mesmo a tocar-me, simplesmente senti a tua presença. Como da última vez deste-me alguns sinais de que estavas aqui...Estarei a ficar maluca? Não, eu sei que eras tu, só podias ser...Mas porquê? Porque é que agora isto anda cada vez mais regular? Porque é que não voltas? Porque é que te limitas a fazer-me sentir a tua presença? Tenho tantas saudades tuas, deixa-me ao menos voltar a sentir o toque suave da tua mão, como da última vez...Não entendo, aliás não entendo nada! Ainda estou a tremer e estou toda arrepiada...amo-te com todas as minhas forças*
Bé Silvestre

domingo, 23 de junho de 2013

calma e positiva

   Ultimamente ando muito positiva e calma e ando a tentar transmitir esse positivismo e essa calma às pessoas à minha volta. Porém, em vão, porque as pessoas continuam a achar que é a ficar stressadas/mal ou a discutirem que se resolvem as coisas. Eu agora acho que é muito melhor respirar fundo, pensar bem nas coisas e resolve-las a conversar com calma, pois é a conversar que a gente se entende, não é verdade ? O mundo seria um lugar muito melhor desta forma...
Bé Silvestre

domingo, 2 de junho de 2013

Dia da criança

   Ontem foi o dia da criança, ou seja o meu dia e o de todos nós, AHAHAH. Acho que no fundo, temos sempre uma criança dentro de nós e para mim, as crianças são o melhor do mundo! Serei a única a achar isso ?

   O meu dia foi bom, fui almoçar ao chinês, deram-me uns presentinhos e fui ao starbucks. Passei o dia todo ocupada, nem tive tempo para pensar em nada, a não ser no dia que era. Mas chega à noite e...tudo se torna tão complicado! Bem, mas não é disso que vou falar agora, o que vou falar, é mesmo do meu maior sonho...ser mãe! Quero tanto ter a minha Leonor e o meu Miguel, poder vê-los crescer, vê-los a tornarem-se grandes pessoas e puder dizer com orgulho "eles são os meus filhos, os meus meninos, os meus orgulhos!". É estranho, pois é um sonho que se criou desde pequena, que se mantém até hoje e que eu, sinceramente, duvido que algum dia desapareça. Não consigo descrever este sentimento enorme que está cá dentro em relação a este sonho...tenho tanto para dizer, tanto para descrever, mas o que eu sinto é tão grande, tão confuso, que, sei lá...só posso dizer que quando concretizar este sonho serei a mulher mais realizada do mundo!

Bé Silvestre

quarta-feira, 29 de maio de 2013

doente

   Tenho estado doente e não tenho ido às aulas. Não tenho comido quase nada e tenho passado o dia todo na cama a ver tv. Hoje foi o dia que eu tive melhor, já comi um bocadinho melhor e até dei um jeito à casa.
   Tem-me sabido muito bem estar em casa, se bem que, por outro lado, tenho algumas saudades de algumas pessoas da escola. Amanhã já vou matar as saudades! E à tarde vai ser mais uma quinta-feira de panquecas e dormir com os meus meninos lindos!
Bé Silvestre

sábado, 25 de maio de 2013

bullying

   Felizmente, nunca sofri disso, nem sei o que isso deve custar às pessoas que sofrem e para ser sincera nunca pensei muito nisso, até o meu irmão entrar para a escola. É verdade, ele sofre disso.
   Quando eu era pequena ouvia sempre a típica frase "no meu tempo não era assim" e irritava-me profundamente quando o diziam, mas agora, é a minha vez de o dizer e sabem porquê? Porque no meu tempo os putos de 6/7/8 anos (e até os mais velhos, mas desses nem vou falar agora) não passavam os intervalos à porrada uns com os outros, nem se batiam uns aos outros à toa! No meu tempo, as crianças brincavam e se andassem à porrada, tinham um motivo, mesmo que por vezes fosse um motivo parvo, mas tinham-no! Não é como hoje em dia, que os mais fortes vão bater nos mais fracos só porque sim.
   Sabem o que é todos os fins de semana que venho ao meu pai ouvi-lo a dizer que este ou aquele lhe bateram sem qualquer motivo? Sabem o que é ele dizer que não tem um único amigo? Dói ouvir isso...Eu já fiz o mesmo percurso que ele e sei que se ele não ser impuser, isto vai continuar e cada vez pior, eu via isso em alguns colegas meus! A cena é que os meus colegas que eram assim, não tinham força e o meu irmão tem, por isso, eu não entendo porque é que ele, por vezes, não se defende!
   Quando ele era bebé, eu prometi-lhe que nunca ninguém lhe ia fazer mal...bem, parece que estou a falhar...Não sei o que fazer, mas este assunto inquieta-me...Ontem conversei com ele e tentei ajudá-lo e sabem as vezes que lhe vieram as lágrimas aos olhos? Custou-me mesmo, de verdade...Mas o que posso eu fazer?!...
Bé Silvestre

sexta-feira, 24 de maio de 2013

   Hoje estou naqueles dias em que não estou com muita paciência para falar com ninguém...ando mesmo cansada , apetece-me ir dormir, daqui a pouco devo ir, boa noite a todos!

Bé Silvestre

quinta-feira, 23 de maio de 2013

tarde ♥

   Adorei a tarde de hoje, esqueci tudo o que não queria lembrar! Eu , a minha princesa e os meus dois pretos quando chegámos a minha casa fomos tratar da nossa família nos sims3 e fomos ver tv. Quando nos deu a fome, eu e a Bea fomos fazer panquecas para todos e enquanto comíamos, estivemos no "omegle" a gozar com as pessoas, AHAHAH. Quando acabámos de comer, os pretos foram lavar a louça e depois deu-nos o sono e passamos o resto da tarde a dormir todos juntinhos na minha cama. Foi demais, juro! Quando a minha mãe chegou a casa, gozou tanto com eles, ri-me imenso, AHAHAH. Eles só saíram daqui às 8 da noite e sabem ? Isto fez-me imaginar como serão as nossas lindas férias de verão, vai ser demais 
Bé Silvestre

segunda-feira, 20 de maio de 2013

feliz*

   Hoje sinto-me feliz , sinto-me bem comigo mesma...já não me sentia assim à algum tempo! Que permaneça sff*

Bé Silvestre

sábado, 11 de maio de 2013

sentimento horrível

   Voltou a vontade de desaparecer...normalmente , as pessoas costumam ter essa vontade de vez em quando , mas isso tornou-se um hábito constante em mim...algumas pessoas "criticam" o facto de me sentir assim , mas se soubessem o que vai cá dentro...é uma mistura de sentimentos horrível , sinto-me tão em baixo...sinto que não estou aqui a fazer nada , sinto que não sirvo para nada e que não tenho futuro...e é complicado , porque por mais que me esforce , não consigo ultrapassar isso...eu esforço-me tanto...
   Tenho vontade de ir dormir e nunca mais acordar , quero mesmo desistir...mas algo acaba sempre por me dar força , ou melhor , alguém. Sei que tenho um bom fim-de-semana pela frente e isso deixa-me com um pouco mais de vontade , mas por outro lado , apetece-me ficar na cama e desligar do mundo por MUITO tempo...infelizmente não será possível não é , mas pronto...eu sou forte , sei que o sou.
   Estou assustada , eu nunca fui assim...
Bé Silvestre

sábado, 27 de abril de 2013

"o condenado de alcatraz"

   Vi agora um filme , que me fez pensar...fez-me pensar no sentido da vida e na injustiça que existe neste mundo. Como podem haver pessoas tão cruéis? Não é justo para ninguém , ainda por cima , para alguém que foi para a prisão por roubar 5 dólares para alimentar a irmã mais nova! E depois ir para a solitária 3 anos por tentar fugir da prisão , quando o máximo permitido é 19 dias ? Em 3 anos , saiu apenas 3 vezes , durante meia hora de cada vez , ele mal comia , estava todo nu , não tomava banho e era espancado ! Fogo , não é justo mesmo ! Deixou-me super revoltada!
   Quando saiu da solitária, matou o homem que tinha tentado fugir da prisão com ele , mas que se safou da solitária , porque o culpou de tudo. Foi a tribunal e provou-se que o matou , por insanidade , provocada pelos maus tratos e ao facto de ter estado na solitária 3 anos , ou seja , graças aos guardas. Tinha que cumprir 3 anos por homicídio involuntário , mas ele pensou em desistir e considerar-se culpado perante o tribunal , porque tinha medo de voltar para lá (se ele se considerasse culpado era condenado à morte). Mas ele demonstrou a toda a gente o que é um verdadeiro vencedor , pois apesar do medo que tinha da prisão de alcatraz , ele quis ser um exemplo e voltou para lá. Não gostei do fim do filme , meteu-me raiva , porque o puseram na solitária quando voltou , apenas por vingança , mas ao menos , quando ele morreu , abriram uma investigação contra a prisão e os guardas foram todos corridos! Fico feliz , por ao menos se ter feito justiça , é triste é alguém ter que sofrer tanto para se fazer justiça.
Bé Silvestre

quinta-feira, 25 de abril de 2013

praia :)

   Hoje decidi que ia escrever sobre algo "mais alegre" , visto que ultimamente escrevo apenas textos depressivos. Hoje fui à praia com uns amigos (éramos 11 ao todo) e foi um dia muito bem passado mesmo ! Ri-mos muito , brincá-mos muito , comemos muito , roubámos comida uns aos outros , mandá-mos areia uns aos outros , nadámos muito , passámos quase o dia todo na água , ganhámos um bronze e escaldões , AHAH ,chegámos ao fim do dia super cansados , íamos bué moles no comboio e no metro , mas foi um óptimo dia mesmo , distrai-me de tudo e não pensei no que não devia , quero muito repetir! "Família ♥"
Bé Silvestre

sábado, 20 de abril de 2013

desaparecer

   Tenho vontade de desaparecer...quero ir para um lugar bem longe daqui...só quero um pouco de paz , entendem ?
Eu não sou de fugir dos problemas, mas...não sei , desta vez é diferente...Estou tão farta de tudo e de todos , da rotina...sei lá...sinto-me tão estanha , tão frustrada , tão confusa...está a doer...a doer tanto...já não me sentia assim à 1 ano...
   Porque não posso simplesmente desaparecer ? Era tudo tão mais fácil...


Bé Silvestre

terça-feira, 16 de abril de 2013

alone

   Sinto-me sozinha , sinto-me desamparada...sinto-me tão pequenina, tão inofensiva , sinto que não tenho ninguém.
   Penso que toda a gente já se sentiu assim alguma vez , mas eu sinto isso imensas vezes...é estranho e é algo que não sei expressar correctamente...eu sinto tudo , mas não sei explicar nada...
Isso faz-me pensar muito...no sentido da vida...afinal qual é mesmo ?...Somos nós que temos de lhe dar sentido , certo ?...Mas como?...É desmoralizante olhar à nossa volta e ver no mundo em que vivemos e querer ser alguém, não apenas mais uma pessoa no mundo, mas não saber como...Olhar à nossa volta e ver no mundo em que vivemos , o quão injusto é , o facto de haver tantas perguntas sem resposta , o facto de as pessoas não se ajudarem umas às outras , o facto de sermos cada um por si...Sei lá , desmoraliza-me...talvez eu nem esteja a fazer qualquer sentido , mas é isto que sinto...
Bé Silvestre

quarta-feira, 3 de abril de 2013

miss u*

   Ontem à noite vi as horas passar e não conseguia dormir...não saías da minha cabeça...abri os estores e a janela e fiquei sentada a olhar para o céu, com os fones nos ouvidos...e vi uma estrela apenas...eu soube logo quem era...a tristeza desapareceu, senti-me logo mais calma...nesse momento tive a certeza que ele está sempre a vigiar-me! Mas depois...virei as costas por uns segundos e...a estrela desapareceu...a dor voltou , assim como a saudade...Ele estava a ajudar-me a ultrapassar as saudades que tenho de ti e dele...mas desapareceu...porquê?! Aí, fiquei completamente sozinha...sem ninguém a quem recorrer...e lá fiquei eu...a deprimir. A saudade é o sentimento mais lixado do mundo!
Bé Silvestre

quinta-feira, 21 de março de 2013

mais uma estrela*

   Hoje , passado mais de uma semana , ganho coragem para te escrever...sabes , nunca pensei que me fosse custar tanto a tua partida , porque não éramos muito chegadas , mas... tínhamos uma ligação qualquer , através do meu pai , que eu nunca percebi bem...também me custou mais por ele , é verdade...
   Tu não sabes , mas eu admirava-te...eu admirava a tua força...tiveste um avc e lutaste tanto pela tua vida e aguentaste mais dois anos. Depois do avc não falavas e não te mexias , mas mais uma vez lutaste e conseguiste aos poucos voltar a falar e a mexer-te um bocado.
   Espero que saibas que deixaste muita saudade por aqui e que te amamos , RIP*
Bé Silvestre

domingo, 10 de fevereiro de 2013

10*

   Saber que olhas por mim é uma das poucas coisas que , por vezes , me dá forças para continuar...quando tudo se complica , penso em ti , na excelente pessoa que eras e isso dá-me muita força. Gostavas que estivesses aqui comigo , gostava que hoje festejássemos o teu aniversário contigo aqui...gostava que fizéssemos uma grande festa e que eu pudesse estar ao teu lado enquanto cantávamos os parabéns e no fim me abraçasses com muita força...que estivéssemos ao lado um do outro a comer , cada um , uma fatia enorme de bolo e que estivéssemos assim muito felizes e a rir muito...
   Queria de volta os momentos em que me davas chocolates enquanto o pai estava a tomar banho ,quando dividíamos pacotes de bolachas "às escondidas" e quando íamos ao café e eu bebia sempre um sumol de ananás...
   Todos os dias me pergunto se terias orgulho na pessoa que sou hoje , sabes ? Porque tu és das poucas pessoas que me importava que tivesse orgulho em mim...
   Não tenho muito mais a dizer , acho que nem vale a pena dizer que tenho imensas saudades tuas , acho que dá para perceber...amo-te muito e amar-te-ei sempre.
Bé Silvestre

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

orgulho*

   Sobre ti ? Tenho tanto a dizer … poderia estar aqui a escrever páginas e páginas (…)
Bem , “do nada” se passaram três anos. Ainda me lembro quando o pai me telefonou a dizer que ia ter outro irmão...foi uma sensação tão boa , tão alegre , tão inexplicável...
   Dia 27 de Outubro de 2009 estava na escola e recebo um telefonema do pai a dizer que o meu menino tinha nascido. Quem estava comigo viu o meu estado de euforia e felicidade...ele estava finalmente cá fora e eu ia poder vê-lo, tocá-lo, abraçá-lo...Uns dias depois, estava eu à porta do hospital, nervosa e ansiosa para que o meu príncipe saísse , para eu puder ver finalmente como ele era...tinha passado 9 meses a imaginar como ele seria. Quando ele saiu do hospital , fiquei deslumbrada a olhar para ele. Sem dúvida superou todas as expectativas. Era lindo , aliás simplesmente perfeito! Peguei-o ao colo e tive tanto medo de o magoar, pois era tão pequeno , tão frágil...Senti que tinha o mundo todo nas mãos.
   Com o tempo, aprendi aquilo que gostas , aquilo que não gostas , aquilo que te faz rir , aquilo que te faz chorar (…) Eu tenho um grande orgulho em ti , sabias ? És um bebé cheio de personalidade , que sabe o que quer e o que não quer e que está sempre a sorrir.
   Eu gosto de te adormecer. Gosto de ficar aninhada a ti e era capaz de te ver a dormir durante horas a fio, porque és a coisa mais fofa deste mundo. Gosto de te dar muitos beijinhos , gosto mil quando me abraças daquele jeito que só tu sabes , gosto quando dizes o abecedário , gosto quando “cantas” , gosto quando sorris , gosto dos teus lindos caracóis , gosto do facto de saberes de cor todos os episódios do spongebob e de o imitares com cara de parvo (...) gosto de tudo em ti , até os teu defeitos.
   Sabes ? Despertas o melhor de mim. Consegues colocar-me um grande sorriso na cara , quando na realidade o que eu mais quero é chorar. Tu tornas o meu mundo um lugar um pouco melhor , entendes ? Eu sei que ainda não entendes , ainda és demasiado pequeno para entender , mas um dia , eu sei que vais perceber.
Todos os dias tenho medo de te perder , medo que te tirem de mim , porque sabes que mais ? A vida sem ti não faz sentido. Prometo que te vou amar e proteger para sempre , nunca ninguém , mas ninguém mesmo te fará mal , amo-te ♥
Bé Silvestre