Volta e meia lembro-me de aparecer por aqui... Hoje foi um dos poucos dias (vá, praticamente inexistentes, sejamos sinceros) em que me apeteceu escrever neste blog.
Há uns anos atrás, este blog era praticamente o meu diário. Aqui escrevia sobre tudo e mais alguma coisa. Tal como o título do blog indica, partilhei sentimentos, pensamentos e opiniões. Este blog ajudou-me em algumas fases muito negras da minha vida, e agora parece ingrato eu praticamente não aparecer aqui, mas a verdade é que acaba por ser um espaço no qual já não me identifico...criei este blog em Maio de 2010, tinha apenas 13 anos. Agora, com 19 anos, apesar de, por um lado, adorar o facto de ter o meu crescimento ao longo dos anos aqui registado, este é, também, um espaço associado a muita dor e sofrimento. Assim, escolhi simplesmente afastar-me.
Porém, terei sempre um carinho muito especial por este blog, e voltarei sempre cá, nem que seja só para reler textos antigos. Tenho tanta pena de, há uns bons tempos atrás, ter apagado imensos textos... Foi um acto de raiva de que me arrependo, porque aqueles textos faziam parte da essência do blog, representavam coisas do meu passado que me marcarão para sempre... Mas pronto, há que viver com isso, já não há nada que eu possa fazer quanto a esses textos...estão para sempre perdidos, algures no universo...
Bé Silvestre
A year ago I was in London, living one of the best and happiest moments of my life! There’s so much to say about this trip, but I don’t think I’ll ever be able to find the right words… It was overwhelming, in a good way. I found myself trying to absorb every single thing around me and making the most of my time there. I don’t think I was ever that happy in my entire life! My heart could, honestly, explode of joy any second! London is a beautiful city with so much to see and explore! Plus, I had some of the best people in my life there with me. What more could I possibly ask for?!
I truly fell in love with London and I created a special bond with the amazing people I went with. It was perfect; I loved every single second of this trip, except leaving, that was the hard part. I wish I could go back in time…Unfortunately, I can’t. But I’ll visit London again, hopefully, tons of times.
Bé Silvestre
Pois é, não meto os pés no blog à quase meio ano. A verdade é que já não me sinto muito confortável em escrever aqui, porque muita gente que conheço tem conhecimento deste blog e eu não me sinto à vontade para expressar-me livremente. No entanto, achei que devia escrever aqui qualquer coisinha neste novo ano, porque afinal de contas, este blog é uma parte da minha vida à cerca de 4/5 anos e ajudou-me muitas vezes a ultrapassar os meus problemas e as minhas crises existenciais. Era aqui que eu desabafava tudo e mais alguma coisa.
2015 chegou ontem ao fim e eu não podia estar mais contente com isso, porque realmente não foi um ano bom. Foi um ano muito complicado e está, sem dúvida, no top dos meus piores anos. 2012 e 2015 foram os piores anos da minha vida até agora. Para ser sincera, nem sei qual foi pior. Apesar disso, tive momentos muito bons este ano e, infelizmente, só me apercebi disso ontem quando fui ver fotos que tirei ao longo do ano. Mas mais vale tarde que nunca, não é verdade?
Considero que 2015 foi um ano crucial na minha vida devido a todas as aprendizagens que me proporcionou, que me serão úteis para o resto da minha vida. Este foi um ano de muitas mudanças na minha vida e mesmo em mim, além de que foi um ano de ruptura com certas coisas do passado. Aprendi muito sobre mim própria e acerca do mundo. Aprendi (e continuo a aprender) a sair da minha zona de conforto, a enfrentar as dificuldades e a viver a vida com uma atitude positiva. Foi um ano duro, sim, mas ajudou-me a crescer ainda mais. Talvez isto tudo fosse necessário para me tornar ainda mais forte. No entanto, espero mesmo que 2016 me dê uma pausa e que seja um ano muito melhor e que me traga muitas coisas boas. Farei por isso.
Feliz ano novo!
Bé Silvestre
Nos últimos tempos tenho escrito e lido imenso em inglês e sinto que, de certa forma, ando a menosprezar um pouco o português. Por isso, aqui estou eu, a escrever um texto em português, porque apesar de tudo, é a minha língua e quero manter o meu vocabulário, que até é razoável, mais do que a maioria das pessoas, que já só sabem falar calão. Já faz um tempo e sinto as repercussões disso, tenho muito mais dificuldade em escrever, em decifrar o que quero dizer e em encontrar o vocabulário correcto. A verdade é que, por alguma razão, eu adoro inglês. O que para muitos é uma língua vulgar, para mim é uma língua bonita e, sem dúvida, a minha preferida. Às vezes sinto que é como se fosse a minha língua nativa, não sei explicar...
Confesso que sou apaixonada por línguas. Um dos meus objectivos de vida é aprender mais línguas. Sei, obviamente, português e inglês. O meu francês está um pouco enferrujado, mas é algo que eu tenciono trabalhar este Verão. Quero aprender espanhol, porque ao contrário da maioria dos portugueses, não acho que seja igual ao português, consegue, até, ser bastante traiçoeiro. Por algum motivo, sempre tive curiosidade em aprender alemão, apesar de a maior parte das pessoas a considerarem uma língua feia e difícil. Gostava de aprender muito mais do que essas, na verdade. Mas a língua que desde que me lembro que quero mesmo aprender é italiano. É uma língua que me fascina completamente. Tem um ritmo e uma musicalidade incrível! Ainda não fiz por a aprender porque sou um monte de esterco preguiçoso. A preguiça é um problema com que me venho a debater ao longo dos anos e que tenho tentado ultrapassar.
Durante alguns anos e até à pouco tempo, estava convencida que ia ser tradutora. Mas as dúvidas surgiram. Sem dúvida que até é uma coisa que gosto, mas há dois problemas: não há grande futuro nessa profissão hoje em dia e não sei se me via a fazer isso a minha vida toda. Nem sei se me via a fazer a mesma coisa, seja ela qual for, a vida toda, mas isso já é outra história. Sou aquele tipo de pessoa que adorava experimentar várias coisas, mas o mundo está feito de uma forma que, pelo menos a meu ver, se queremos ter sucesso, o melhor é especializar-nos numa coisa e sermos os melhores nessa coisa. Uma das milhares de milhões de coisas que eu considero que está mal no mundo.
Este é provavelmente um dos textos mais "random" que eu já escrevi, mas sabe bem escrever um texto que não é deprimente, como de costume. Só me queixei um bocadinho de nada, portei-me bem a escrever isto! Temas deprimentes não me faltavam, no entanto, e eu já disse isto uma vez aqui no blog, escrever sobre as coisas faz com que eu tenha de reflectir sobre elas e eu simplesmente não quero. Não é por "fugir" dos problemas que eu os resolvo, eu sei, mas isso é tudo mais bonito na teoria. Além disso, é Verão, estou de férias, só quero aproveitá-las bem!
Bé Silvestre
Neste momento vivo para a escola. Passo literalmente todos os dias a estudar até tarde, tudo para terminar o secundário com boas notas. A maior ironia é que eu nem sei o que quero fazer a seguir. É esperado de mim que eu vá para a faculdade, mas, apesar de gostar de imensos cursos, sinto que nenhum deles se adequa mesmo na perfeição a mim, consigo sempre arranjar defeitos para todos os cursos que me interessam minimamente. Quem me dera ser daquelas pessoas que sempre soube o que queria ser e que foi com isso até ao fim, sem dúvidas, sem hesitações. Não quero ir para um curso que, mais tarde, me arrependa...para me porem a estudar que nem uma louca mais 3 anos, tem de ser por algo que realmente valha a pena, porque, de outra maneira, não aguento psicologicamente. Sou uma pessoa demasiado stressada e ansiosa, eventualmente iria ter um esgotamento nervoso ou algo do género. Por outro lado, também não quero ir trabalhar já. Tudo o que eu sei, é que quero um futuro. E isto frustra-me tanto, porque tenho de tomar esta decisão rapidamente e eu não tenho mesmo a mínima noção do que fazer...
Sinto-me uma merda, sinto a minha vida a passar-me ao lado. Acho que passo mais tempo a fugir da vida do que a vivê-la. Não faço nada de produtivo. Já nem me divirto. Sinto-me tão perdida. Estou cansada. A literalmente todos os níveis. Na realidade, estou exausta mesmo. Estou farta de tudo. Estou a desesperar. O stress e a ansiedade estão a apoderar-se de mim. Sinto que não tenho nada de bom na vida, o que é egoísmo, comparado com tantas outras pessoas pelo mundo que têm muito menos que eu e passam por coisas bem piores que eu e, mesmo assim, são felizes.
Tenho pessoas comigo, mas parece que não é suficiente, parece que me falta algo...sinto-me sozinha, sinto que ninguém se preocupa comigo...Eu nem tenho palavras para descrever o quão mal me sinto...sinto-me tão pequenina, tão insignificante, tão desamparada...
Eu só queria deixar de sentir estas coisas horríveis, quero ser feliz, é pedir muito?
Bé Silvestre
Há uns anos atrás, este blog era praticamente o meu diário. Aqui escrevia sobre tudo e mais alguma coisa. Tal como o título do blog indica, partilhei sentimentos, pensamentos e opiniões. Este blog ajudou-me em algumas fases muito negras da minha vida, e agora parece ingrato eu praticamente não aparecer aqui, mas a verdade é que acaba por ser um espaço no qual já não me identifico...criei este blog em Maio de 2010, tinha apenas 13 anos. Agora, com 19 anos, apesar de, por um lado, adorar o facto de ter o meu crescimento ao longo dos anos aqui registado, este é, também, um espaço associado a muita dor e sofrimento. Assim, escolhi simplesmente afastar-me.
