I tried

   Há imenso tempo que não escrevo sobre os meus sentimentos...Provavelmente porque para escrever sobre eles, tenho de reflectir sobre os mesmos e, sinceramente, isso não é algo que eu goste de fazer com frequência. É demasiado avassalador, doloroso e desgastante.
   Tentei pensar em tudo o que eu queria falar neste texto e o que me ocorreu assim mais de repente foi a data de hoje, Londres, faculdade e aquilo que sinto em geral. Mas só de pensar em desenvolver cada um desses temas...exige demasiado de mim e das minhas emoções. Não consigo, não quero pensar, não sentir. Desisto. Vou ter de escrever esse texto noutra altura. Ao menos tentei...

Bé Silvestre

London ♥

   Há muitos anos que quero ir a Londres. Não me perguntem porquê, mas é uma cidade que me fascina, apesar de eu nunca ter lá ido...estranho não é? Querermos tanto ir a um sítio que nunca fomos, afirmarmos que determinado sítio nos fascina...não compreendo muito bem como isso pode ser possível, mas a verdade é que todos temos um, ou até mesmo vários destinos de sonho e, no entanto, tudo o que sabemos e conhecemos sobre esses sítios são apenas testemunhos e fotos. Na realidade, Londres não é a minha viagem de sonho, ou melhor, é uma das...está, muito provavelmente, em 3º lugar. Em 2º lugar está Nova Iorque e, a minha viagem de sonho, aquela mesmo que tenho em mente desde muito pequena, é a Tailândia. Desde muito antes do terramoto de 2004 que quero lá ir, tendo em conta que ainda nem 18 anos tenho, é só fazer as contas...
   Viajar é umas das coisas que eu quero fazer na vida. Viajar muito. Conhecer novas culturas, novas pessoas, novas formas de estar na vida, novas coisas, coisas diferentes...E não quero ser turista. Não quero visitar apenas os sítios turísticos aos quais toda a gente vai, porque isso é uma espécie de "fachada", que mostra um mundo perfeito, quando na realidade, não o é. Nenhum sítio é perfeito, o que não é mau. O imperfeito é bom, é real. Eu quero ver realmente as coisas, quero ver tudo e não só as atracções turísticas, quero misturar-me. Não há melhor forma de conhecer realmente outras culturas. Quero ter em mim um bocadinho de todas as culturas dos sítios que eu visitar. É muito irreal querer dar a volta ao mundo? Provavelmente? Mas o que é a vida sem sonhar?
   Este paleio todo para dizer que dia 14 deste mês, ou seja, daqui a 2 dias, vou para Londres. Vai ser mais um sonho realizado. Desta vez vou conhecer as atracções turísticas, mas quando lá voltar, quero realmente misturar-me, ir a sítios desconhecidos para os turistas. Estou tão feliz e ansiosa, porque realmente estou a precisar de sair de Portugal, evadir-me da realidade, conhecer coisas novas, esquecer tudo, nem que seja por apenas uns dias...e quando voltar para Portugal, quero escrever sobre tudo o que vi, tudo o que senti, enfim, tudinho. Porque eu vou precisar de explodir a alegria de dentro de mim e escrever é o meu maior refúgio.

Bé Silvestre

please, don't go

   Toda a gente me diz que tenho de me mentalizar...mas como? Como é que é possível alguém se mentalizar que alguém que ama pode morrer? Invejo as pessoas que o conseguem fazer, mas, por outro lado, não percebo tamanha frieza...Como é que é suposto alguém aceitar que vai deixar de ver, tocar e abraçar alguém que ama e deixar de poder conversar com ela? Num minuto, essa pessoa pode estar aqui e, no segundo a seguir, já não. Isso assusta-me tanto. Não vou aguentar se...Estou mesmo a bater mal...

Bé Silvestre

stay...

   Sei que, por vezes, pareço não me importar com as pessoas, mas importo e muito...muitas das vezes, não o sei demonstrar e, além disso, confesso que tento não estar demasiado próxima de ninguém, para depois não sofrer. Parece parvo e difícil de perceber para a maioria das pessoas, mas foi uma defesa que eu criei...de qualquer maneira, por muito que eu tente não me apegar, para não passar por toda a dor de novo, família é família, e parte dela será sempre especial. Não falo de família que não quer saber de mim para nada, porque dessa, eu também não quero saber minimamente. Trata-se de família que, apesar de tudo, esteve lá sempre quando eu precisava e não há melhor exemplo disso do que tu...tu passaste por tanto na vida, tanta porcaria, tantos obstáculos, mas nunca desististe, nem baixaste a cabeça, lutaste e ultrapassaste sempre tudo...Deste o teu melhor para criar a avó, com esforço e dedicação, de forma a dar-lhe tudo o que podias...anos depois, ajudaste a criar a minha mãe e a minha tia e, passado mais alguns anos, ajudaste a minha mãe a criar-me. És uma mãe para todas nós...és o maior exemplo de força e coragem que alguém pode ter! Sempre tiveste luz própria, não sei explicar...Lembro-me que ainda à pouco tempo atrás, apesar da tua idade, ainda fazias ginástica, saltavas à corda, fazias contas de somar/subtrair/dividir/multiplicar...haverá alguém mais forte  e determinada do que tu? Toda a gente ambiciona chegar à tua idade e fazer tudo sozinha e ser tão independente como tu eras até à bem pouco tempo atrás...
   Estou com medo de te perder, todos estamos...será egoísta da minha parte querer que fiques? Sei que não poderei ter-te muito mais tempo, a idade não perdoa, mas não vás já...eu não estou preparada para te perder e não sei se algum dia estarei...Nem sabes o quão arrependida estou de tanta coisa...Estou super atordoada, não estava nada à espera disto...Estou tão perdida "vó Lela"...Não aguento passar por isto tudo de novo...Fica.

Bé Silvestre

kinda lost

   Hoje em dia, são poucas as coisas às quais me apego, mas quando me apego, é a valer mesmo. E, por algum motivo, eu tenho a tendência a sair a perder em todas as situações, ou seja, perco tudo, até as pouquíssimas coisas a que me apego…Acabo por ficar à toa, sem rumo, sem algo que dê sentido à minha vida, por mais pequeno que seja…Talvez a culpa seja minha, por tentar fazer-me sempre de forte à frente de toda a gente, quando na realidade não o sou, e as pessoas esquecem-se que também tenho sentimentos.

   Não tenho vontade de fazer nada, a não ser cair num sono profundo e acordar só daqui a muito, muito tempo…(Agora entendo porque é que a “Bela Adormecida” sempre foi a minha princesa favorita da Disney.) Para agravar tudo, estou a entrar em época de testes, o que significa muito stress…E como stressada que sou, meto-me logo a pensar em outras coisas que me stressam, como por exemplo os exames do final do ano, as médias, a universidade, o meu futuro, e vira literalmente tudo stress, não sei como é que eu consigo fazer tal proeza, mas sei que fico completamente sufocada e com vontade de desaparecer ou então, como já referi,  de cair num sono profundo. Nada me dá alento…nem o facto de estar quase a ir para Londres. Até à um tempo tinha a convicção de que ir para longe iria afastar os problemas todos, nem que fosse por pouco tempo, mas acho que caí para a realidade: os problemas perseguem-nos, para qualquer lado, não vale a pena fugir…mas suponho que vale a pena tentar ao menos.

   O que é ser feliz? O que é a felicidade?...Já nem sei o que estou para aqui a dizer, acho que estou a divagar já…

Bé Silvestre